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愿一切安好散文

时间:2024-09-09 20:47:29
愿一切安好散文

愿一切安好散文

愿一切安好散文1

命运的折磨,生活的琐事,让我只能用一句话来衬托我的心情:“愿一切安好!”

今夜依旧是繁星点点,我却没有心情去欣赏这么优美的夜景,而我的心就像夜空中散满的星星,零零散散…没有了任何的头绪,没有了任何接受的理由,我从来没有料到会发生这一切,从来不知道十八岁一个花样的年龄,会去接受这发生的一切,从来没有敢轻易放弃我的梦想,但是现在我依旧不想说出那句:我想放弃我的梦想,可是突如其来的这一切,让我说什么才好?只能一句:“愿一切安好!”来安慰我自己。

也许,一句:“早知今日,何必当初。”都无法来安慰自己,谁可以料到会发生现在的一切,但是这一切自己无法左右,无法控制,谁想让自己生病,别人永远都无法走到自己内心的深处,人就是这么现实,看的到别人成功的一面,看不到别人为之成功付出努力的一面,看到别人的成功,或多或少会有那么多的羡慕、嫉妒;也看的到别人受难的一面,看不到别人那些痛苦,更不多的不是同情,而是背后更多说三道四。人就是这样,人心复杂,人嘴更咋,人舆论的氛围让人不堪入耳…不想去逃脱这一切,而是想去欣然面对这突如其来的一切,不去怨天尤人,自己的路终归还是自己的,还是那句:“我愿一切安好!”

仍记得昨日的自己,可以撒娇,可以活泼地生活的校园里,做着一个合格的高中生,承载着自己的梦想向前向前再向前,谁不希望自己可以安好再安好?可是谁可以去预料到自己的未来会发生些什么?但是当你面对着这突如其来的一切,必定会有着无数的困惑,无数的不解,因为自己身为一个人,很多事不是自己一下就可以接受的。一个花一样的年龄,就该生活在一个纯洁的校园里,像是命途多舛,自己所听到,所看到,所经历的都不是自己这个年龄所该接受的,别人永远都无法去理解自己经历的一切,自己终归还是自己,还是“愿自己安好!”

不想去面对爸妈为我操劳的一切,不想再看到他们为我如此的操劳,不想再看到他们为我流眼泪,真的希望这一切可以尽快的过去,不想让别人为自己打湿了眼眶,不敢去直视他们的眼睛,不想面对他们担心、操劳的双眼,不知道多少次看到他们为自己擦眼泪,多少次嘴里说着愿意欣然去接受这一切,但是自己心里真的会很容易能过去这个坎么?别人永远都是看客,忘不掉哥哥那天对我说:你这样多少人看了心痛,知道你爸妈为自己流了多少泪么?不管有多少的不想,都得去面对吧,生活就是这样,哪会有那么的一帆风顺,早经历早成熟吧!依旧是那句:“愿一切安好!”

说句实话,面对这一切我真的不知所措,甚至觉得连呼吸都沉重,生活就是这样,地球不会因天灾人祸而停止转,时间也不会因为你的后悔而轮回。我多希望有那么一抹阳光,照耀那些所有的阴霾,给自己一片阳光明媚的蓝天!最后还是那句:“我愿一切安好!”

愿一切安好散文2

我的父亲在一个仲夏的夜晚突然离逝,没有留下只言片语,没有给子女留一天尽孝的机会。呼天抢地的痛苦,撕心裂肺的伤悲,一任泪水放纵的挥洒,却永远无法唤回慈爱的父亲。树欲静而风不止,子欲孝而亲不待!多想这一切是一场噩梦,醒来之后仍然朝霞满天,清风扑面,还能看见父亲慈爱的目光,爽朗的笑,然而这一切都将是永远无法实现的梦。唱一曲离殇,拘一捧黄土,为您点燃一支香烟,袅袅青烟轻轻飘散,深深祭奠亲爱的父亲,愿您安息,从此在天国不再忙碌,不再操劳,不再为生活的重负发愁、叹息。

父亲离去后的几天几夜,我彻夜难免,泪水一度夺眶而出,心如刀割的痛,怎么也难以承受这突然的打击,好好的父亲就这样走了,从此阴阳两相隔,父亲的离去是我心中永远的痛,宛如天塌一般,难以化去的伤悲,令我窒息。菜园里的青菜还是一如既往的疯长,父亲再也不会去锄草、浇水、采摘。葡萄架上的串串葡萄晶莹饱满,马上就要成熟,但父亲再也吃不到他最喜爱水果了。刚给父亲买来的电动四轮车是父亲的最爱之物,他才刚刚学会,父亲曾经说,这辈子我也算开上车了。父亲在煤矿工作几年,这两年退休在家,20xx多元的退休金是他最大的骄傲,他想为儿女多攒些钱,平时没舍得上街吃一顿饭,剩菜不舍得倒,一生朴实的父亲没有太多奢求,对什么都很满足,过着平常人的生活。一生简朴的.父亲连我们给他买的新衣服都不舍得穿,只在节日或外出走亲戚穿,望着父亲的衣服我禁不住泪如泉涌!父亲呀,您一生勤劳简朴,待人宽厚,为什么上天把我们好端端的家拆散,给我们心上刻下深深的痛与无尽的憾。一度的自责,没有好好关心父亲,总是为了孩子、工作忙碌,有时侯还要让父亲为我接送孩子,为我做事情。我曾经想等以后带父亲出去转转看看祖国的大好江山,感受海纳百川的壮观,但这一切成为我永远的无法完成的心愿。望着风中婆娑的枝叶我常常发愣,为什么人的生命如此脆弱,不及一棵树,不及一株花长久。昨夜电闪雷鸣,风雨交加,更徒添了心中的思念与伤悲。父亲,女儿好想您!女儿心好痛,好痛…...

父亲走后,母亲更无助,岁月的风霜在母亲身上镌刻深深的印痕,掠去母亲年轻的容颜,留下母亲瘦弱的身体与伤痛的心。以后母亲怎么独自度过漫漫长夜,怎么独自挑起生活的重担。迷茫伤悲的我不知道,怎么能让母亲放下这一切伤痛,怎么让母亲以后好好的生活!不知所措的姊妹三个只能默默地陪在母亲身边,但每个人心中的痛苦永远无法抹去。小弟刚大学毕业,以前有父母的疼爱,没有让他做什么,现在弟弟好象一天长大了很多,每天陪在母亲身边宽慰母亲,替母亲分担家事,也许父亲在天堂看到这一切会感到欣慰吧。

多想回到家,叫一声父亲,听到亲切的应答,多想再尽儿女应尽的孝道,多想那幸福团圆的日子永远定格,然而这一切终将不在,再多的金钱,再好的生活都将是残缺的凄美。父亲,儿女唯愿您天堂里安好!

愿一切安好散文3

高二,我们在县上组织的书法竞赛中相识,高三,我们成了好朋友。似乎一切都那么美好,让我想起都是笑。

一直觉得你是上帝带给我的礼物,认识你的时候,我刚经历了爷爷的离开,心里有点悲伤。你的微笑就那么触动了我的心,我听见我的那堵心墙裂开了一个口子,缓缓流入温暖。就如初见的那样,你善良、温柔,真诚、开朗…越相处就越喜欢你。你陪我走过那段作业繁多,生活枯燥,考试频繁的高三。那时,最开心的莫过于放学时和你一起去吃饭,一路说说聊聊,没有要应考的压力,也没有难懂的数学。我记得,我每晚都会去你宿舍找你玩,我们躺在你的床上,说着彼此的心情,也在一次次的交谈中,让彼此更加亲近。每个周末,由于家离学校很远,你都不回家,你会带零食给我吃,买我喜欢的给我,到晚上我来找你,我们就一起吃…我喜欢和你相处,会让我安心。你不知道,每次看见你,那些不愉快的都会消失不见。我们没有什么对彼此隐瞒,就像你知道我心底的秘密,我们在一起相处,什么都会说。我保留着你写给我的信,一封封信,都见证着我们相处的时光。后来,我遇到了许多人,却在也没有人在天冷的时候问我冷不冷,考试后问我别担心,难过时听我在电话里唠叨…不论我做什么,你都不曾指责过我,也没有和我吵过 ……此处隐藏2244个字……发和脸上的皱纹,看着他每次咳嗽咯出来的血迹,看着我陪他去医院花园散步时他脸上露出的笑容,很多时候我真的很想哭。很多人都说好人一生平安,好人一生幸福,可这是怎么了?

他为我们付出了那么多,在他生病倒下的时候我却什么也做不了。很多时候真的好恨自己,如果生命可以交换那该多好,如果时间可以倒退那该多好,可这些都不会。现在的我,只能真心诚意的祈福,愿父亲一切安好。

愿一切安好散文6

昨天心情无端的低落,直至深夜还了无睡意。

有可能是这两天老照片翻得太勤,怀旧情绪浓稠吧。而手机当然是必须品,无论什么心情,QQ微信总还是刷个不停,我都弄不清自己是怀着怎样的心态,总之,半夜我在同学群里把读书时关系不错,却也近二十年了无音信的同学一一点了“添加到通讯录”,然后才迷迷糊糊的睡去。

相聊已是第二天,一句“心底依然深藏着对方 ,不然怎会一有对方的消息便惊喜万分呢?”让我顷刻泪湿眼眶,我本就是个多愁善感的人,一发不可收拾的情绪一度让我无法出声……

其实同学群也是刚建不久,初入时,心情那个兴奋激动啊,可性格使然,按着手机许久终是没有只字片言发出,沉默是大多数初入群同学的常态,不是不想说,真的不知从何说起。近二十个春秋,太久失联了,不同的人生轨迹,不同的境遇,相互有太多彼此缺失的岁月,相谈早已不如在校时那么容易,尤其是重逢之初。可同学又是和战友一样是最真诚最难忘的情谊,青葱的少年,纯真的年纪,一起欢闹一起懵懂的走过,那是不容质疑的会铭记终生的美好时光,只不过可能因为生活的种种,有些人会把这份感情深埋在内心的深处,难得有空翻晒。

无论是否在遥远而漫长的时空里走丢,也无论是否相联却不曾相聊,抑或是相聊却无法入深,我都表示深深的理解,并奉上诚挚而热烈的祝福给你们,我的老同学们,愿你们春暖花开,一切安好!

愿一切安好散文7

命运的折磨,生活的琐事,让我只能用一句话来衬托我的心情:“愿一切安好!”

今夜依旧是繁星点点,我却没有心情去欣赏这么优美的夜景,而我的心就像夜空中散满的星星,零零散散…没有了任何的头绪,没有了任何接受的理由,我从来没有料到会发生这一切,从来不知道十八岁一个花样的年龄,会去接受这发生的一切,从来没有敢轻易放弃我的梦想,但是现在我依旧不想说出那句:我想放弃我的梦想,可是突如其来的这一切,让我说什么才好?只能一句:“愿一切安好!”来安慰我自己。

也许,一句:“早知今日,何必当初。”都无法来安慰自己,谁可以料到会发生现在的一切,但是这一切自己无法左右,无法控制,谁想让自己生病,别人永远都无法走到自己内心的深处,人就是这么现实,看的到别人成功的一面,看不到别人为之成功付出努力的一面,看到别人的成功,或多或少会有那么多的羡慕、嫉妒;也看的到别人受难的一面,看不到别人那些痛苦,更不多的不是同情,而是背后说三道四。人就是这样,人心复杂,人嘴更咋,人舆论的氛围让人不堪入耳…不想去逃脱这一切,而是想去欣然面对这突如其来的一切,不去怨天尤人,自己的路终归还是自己的,还是那句:“我愿一切安好!”

仍记得昨日的自己,可以撒娇,可以活泼地生活的校园里,做着一个合格的高中生,承载着自己的梦想向前向前再向前,谁不希望自己可以安好再安好?可是谁可以去预料到自己的未来会发生些什么?但是当你面对着这突如其来的一切,必定会有着无数的困惑,无数的不解,因为自己身为一个人,很多事不是自己一下就可以接受的。一个花一样的年龄,就该生活在一个纯洁的校园里,像是命途多舛,自己所听到,所看到,所经历的都不是自己这个年龄所该接受的,别人永远都无法去理解自己经历的一切,自己终归还是自己,还是“愿自己安好!”

不想去面对爸妈为我操劳的一切,不想再看到他们为我如此的操劳,不想再看到他们为我流眼泪,真的希望这一切可以尽快的过去,不想让别人为自己打湿了眼眶,不敢去直视他们的眼睛,不想面对他们担心、操劳的双眼,不知道多少次看到他们为自己擦眼泪,多少次嘴里说着愿意欣然去接受这一切,但是自己心里真的会很容易能过去这个坎么?别人永远都是看客,忘不掉哥哥那天对我说:你这样多少人看了心痛,知道你爸妈为自己流了多少泪么?不管有多少的不想,都得去面对吧,生活就是这样,哪会有那么的一帆风顺,早经历早成熟吧!依旧是那句:“愿一切安好!”

说句实话,面对这一切我真的不知所措,甚至觉得连呼吸都沉重,生活就是这样,地球不会因天灾****而停止转,时间也不会因为你的后悔而轮回。我多希望有那么一抹阳光,照耀那些所有的阴霾,给自己一片阳光明媚的蓝天!最后还是那句:“我愿一切安好!”

愿一切安好散文8

我曾无数次想过我的未来,但不知该何去何从,幻想过许多,渴望得到许多,可只能在午夜梦醒时潸然落泪。曾经得到的,失去的,现在陪伴自己的竟一无所有。我不知道我的未来会是怎样,而所谓的梦想已被现实一一否定,溃不成军,如今也不知道被自己丢弃在何方。我们都曾有过梦想,但现实惩罚了我们的天真,磨灭了我们的梦想。人生总不可能一帆风顺,波澜不惊。曾经的年少轻狂,现在只能故作老成。

品一壶香茗,看着窗外的斜月残树,再小憩片刻。我现在所期望的竟是如那些世外高人一样隐居山林,不问世事。可怜,可笑。在一个袅无人烟,与世隔绝的山间,搭一个茅草屋,每天看日出日落,与书相伴。在世俗中的不安与躁动得以平静,内心如湖面般波澜不惊。曾经总想努力得到太多,而现在只想回忆着往事慢慢老去。

总以为落花会有情,流水会有意,自己的努力总会有收获,可时间永远是陌路人,所有的酸甜只能自己慢慢体会,成长带走的不只有青春,也带走了年少的无所畏惧。

月光透过窗户斜射进来,我醒了,独自站在窗前,回忆着往事。春天,找一片空地播下稻种,在躺椅上看着山中景色,养一只小狗得以慰藉,看着青草慢慢的长大,花儿慢慢的绽放,也未尝不是一件幸福的事。夏天的晚上夕阳西下,夜悄然来临,深色的天空繁星点点,如黑色的衬布赫然出现的些许点缀,而此刻就是天地间最自然的一幅画卷。繁星满天,万树香花万树月,聆听溪水的流淌,在万花齐方的时刻,画面定格,保留在心底最深处最甜蜜的记忆里。风吹来,云散了,时聚时散,内心变得孤寂起来,多想独居在此,了却残生。所有的爱与恨都无关紧要,无需猜想。我已经历的许多,熬过了年少,停息了原有的轻狂,静待岁月的渐老。秋天到了,收获着自己的果实,看着满山的古树,金色的叶子无边的落,层林尽染,霜气逼人。拿着几斤小酒,闲步在山间,观看盛景,时而小酌半杯,曾经躁动的内心变得死寂,惊不起一点涟漪。冬天,雪花漫天,抬头看着天空,雪花四处飘落,融于大地,此刻的它们就是世间的精灵,自然的女神,纯洁而又自由。天冷了,回到屋里,围着火炉取暖。如此日复一日,年复一年,岁月正悄然流逝,而白发正慢慢的爬上自己的眉梢,在时间面前,我们都是可怜而又卑微的存在。只能看尽岁月的变迁,却又与自己毫无干系。

而这些梦幻般的场景却只能倘佯在自己最深处的幻想之中,曾经做人上人的梦想已不知被自己抛向哪里。现在我只期望有一个安稳的未来,做一个普通人也并没有什么不好。

现世安稳,我愿一切安好!

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