十年的散文

十年的散文

最亲爱的十年前的我：

你好吗?

你一定很好!

那一年，你八岁，正是少年不知愁滋味;那一年，弟弟出生了，望着小小的他，你心里一定也很激动吧!那一年，期末考试你拿了个二等奖，奖品是个硬皮的笔记本，封面是半露着屁股的蜡笔小新。呵呵，还记得吗，曾经一度觉得难堪的你还不好意思把它摆在桌子上呢!哎，小时候的你真是傻的可爱。

那年，天真的你一定没有想过长大后的自己会是什么样子。

那时的你，无疑是耀眼夺目的，万千宠爱在一身的小公主。

真的好羡慕那时的你，无忧无虑的，不用多费心功课就可以很好;单纯，天真，可爱，一颗小小的心，骄傲而自信。

那大概是从什么时候起，一切都变得不一样了呢?

那时的你肯定也不会想到日后会这般平庸不奇吧?也不会知道会“中规中矩”地被卷入这场波澜不惊的生活战争中吧?那时，小小的你无疑是幸福的，享受着来自各方的宠爱与关怀，每天过着众星捧月般的生活，头上的光环闪耀无比，众人的夸赞声不绝于耳。

可是我最亲爱的你，上帝真的是很公平的呢!它让你在小时候得到那么多的夸奖与赞美，却不再给长大后的你，也就是现在的我些许荣耀的光环了呢。小学，初中，你可以轻松的拿高分得到好名次，可是，高中的你似乎很难办到了呢，眼睛变得越来越近视，脊背越来越弯曲，眼圈也越来越黑……可是成绩却没有得到相应的提高，其实我都知道，我还是没有尽力：基础不好却不认真，连作业都写不完，更不可能去预习了，复习也是三天打鱼两天晒网，成绩可想而知。结果，恶性循环开始了，考试更是屡创新低，心境也越来越浮躁。

彼时的你，或许从没为学习而发过愁吧!你是那么优秀美好，是家人的骄傲。此时的我，在距高考170天的时候，仍在为学习发愁，心理焦躁的学不进去。我多想像你一样再次成为父母的骄傲。我的心里也曾光荣地藏着一个大大的梦想与一个大大的学府，可是随着时间的流逝，现在也只是想想而已了。现实与梦想多方的差距，还有自身可能达到的水平，有太多的东西制约着我的思想，禁锢着我曾一度活跃的大脑。

尽管理想与现实差距太大，我也不愿去听信周遭人对现况的不满与愤慨。我从来都不是喜欢抱怨的人，从来都不!或许未来真的很模糊，预设的希望很渺茫，但我仍不想放弃，也不能放弃!因为我不忍心辜负父母期望的眼神，也不想辜负朋友的期待。我想我应该为此做些什么，首先要坚定决心，要努力，要认真，更要创新，还要持之以恒。态度一定要端正，不能随波逐流，更不要三分热血，要相信，天道酬勤，一定要积极的面对生活。或许生活真的有些残酷，环境也不尽如人意，但是我知道你懂的：身处山穷水尽，力争柳暗花明。

都说年轻是唯一有权利去编织梦想的时候，那么，为什么不去努力呢!我可以有理由去沉沦，堕落，我年轻少不更事，但我同样可以往好的方面靠拢，往前看，朝前走。我可以完成我的梦想，过我想要的生活，我可以做很多，那为什么不呢?

是的，我可以，我想信我自己!

所以，请加油!

不错，第一次只看到了你的侧脸，黑发如瀑。从此，溅起了我整夜思念的火花。你的小脸艳若桃李，不经意地，我一次次跳入了春水的漩涡。

浅浅的梨涡儿，溪水般清澈的眸子，我的青春从此，深埋下一颗颗红豆。不错，我很害怕，满树的红豆将点燃满腔的爱焰。

欢快的涧水，纯白的衫裙，闪烁着你的露珠般的青春。大树后的我，还是腼腆又害怕。每个秋天的傍晚，只有呆呆地看着，把满袋的落叶，偷偷地放下你常去的那棵大树下。

你轻轻地对同桌柳说，你最喜欢落叶书笺。毕业时，你要把你最爱的夹满落叶标本的日记埋到那棵大树下。我还是腼腆又害怕，埋头做着我的三角函数，假装什么也没有听到。

那天，你又来到了校园后山的树林。三年了啊，这里飘舞过火红的枫叶，这里生长过葱郁的橡树，这里有斑斓的野花，这里有醉人的山泉，这里有聒噪的小虫，这里有奔跑的捂着嘴笑的穿白裙的仙子，还有躲在大树后连呼吸都感觉幸福的孩子。

终于，毕业后的十年聚会，我又看到了梦中的你。你还是黑的发，白的裙，一个人，捂着嘴笑着，分明的落寞。柳带着孩子，我的妻也不停地打着不安的电话。一杯又一杯，这酒呛辣难吞，我分明听到你轻轻地对柳说：其实大树下的日记里只有枫叶。

走在灯火迷离的街头，心仿佛停止了跳动：对不起，青春。我只是个腼腆又害怕的叫枫的孩子。

昨天夜更时分老公突然找我聊天，说他最近很烦很孤独，明明老婆就在身旁心里还是无依无靠，这句话听得我挺酸楚的。也许心的距离，离得太远。

他谈十年的婚姻看不透我，说我谁都不信任谁。有什么问题都不同他讲，自己只是觉得一个女人不能过多的依赖男人，过多的依赖换来也是无尽的烦恼。谈起十年前的相识，他说和我谈恋爱只是为了利用我证明他可以在外面找女朋友，不用家人过多干预自己的婚姻。当时没有步入婚姻的打算，只是有了他的孩子不得已。

女人的一切付出都是无用的，我的恋爱观念是以结婚为目的的。那样的家庭也不想过多的浪费感情，换来的是这样的评价。婚姻里你终究只是跟着你自己的感觉走的，你只爱你自己。于我于孩子你是不爱的。

哈哈，我这个感情里的大白痴。觉得这个男人给自己结婚是出于对自己的爱意和自己想要厮守终生的人。一切都是我错了，我一心一意的混钱养家原来都是自己一厢情愿了。女人别傻了，照顾好自己，孩子还有那风烛残年的父母就好。别渴望什么爱情了，能过就过，不能过就好聚好散，谁也别恨谁，这也许就是命中注定的东西。

20xx年最后一天我只想对你说：“不用你的可怜，担起你一个作为男人的责任，好好养育孩子，没钱别谈什么爱情和感觉，想离就离吧！我不会再去挽留了，也许是真的死心了吧！”

你不曾主动给我添置一身像样的衣服，像样的首饰，给我一个像样的婚礼。这一切只是你不爱我只是可怜我，收起你的大侠情怀吧！

我想静静，重新审视一下未来的自己，该怎样的活着。

今天，就是你所想象的这个中午，我的母鸡坚定地，在我床上下了一个蛋，之后，在葱绿的竹子树下，在数不清的南方草本植物旁，在古老的土屋里，岭南一处优雅之地，我像一匹老马一样睡着了。

梦里，我就踏着那块祖坟里冒出的祥云，穿越了我中学的地理课本，从我故乡的峡谷滑落。

我走在去镇中学上学的路上，那条笔直的乡村土路上，我用矫健的步伐走着，我嗅着了牛粪的味道，高粱地里的味道包围了我，那是泥土的清香和着庄稼的庄稼味道。我像一匹初生的小马，纵身跳过津浦铁路，那看道岔的大哥一脸微笑，那铁路枕木散发着的浓浓沥青油味，被我抛在身后;学校午间休息，我悄悄地来到操场的隐蔽角落，吃了我那小脚老娘给我做的红薯饼子，生硬生硬，只有地瓜的味道，咬一口，满嘴的粉子，吃了一半，我把那 ……此处隐藏11443个字……满头白发闪痛了我的眼，粗糙的双手扎痛了我的心。泪眼婆娑的同时还是觉得任何语言都不能表达那种敬佩、感激。我问，当时有没有一种很绝望的感觉，一个七十岁的老人，两个不懂事的孩子，一个没有正常思维的母亲，是怎样一步步走到今天？祖母说，当时不敢想，日子该怎么过，但是，能怎么办，不能一扔走掉，走一步看一步吧。可那时我并不真懂生老病死，不懂那种切肤之痛，不懂悲伤到无法用眼泪来表达的绝望。现在，略懂一些人生百态，也还是不敢回望那条路，那片阴影。也许，像老师说过的那样：世界上最强大的不是苦难，而是爱。爱让悲痛变为力量，让自己强大，让所有的困难让路。祖母，是一生不能忘的爱。

上周有非常强烈的回家的欲望，那么强，一刻也呆不下去。那张脸那种声音总是在晃，总是让我想流泪。于是义无反顾地回家了，满腹心事终于在那一刻清空。我相信亲人之间是有感应的，她说，电视上所有的人都成了我。而我，也是那么深的思念。祖母在我心中是最重要的存在，她八十年的历程让我觉得人活着需要足够的勇气来对抗所有的苦难，你能想到的人生所有的痛苦。不倒下，就是最强大的姿态。她说，现在都不想到人家跟前去，怕人家看到笑话，自己这么大年纪了还不走，儿子走在了前头，不好。说着自己流泪了，我泪水湿了眼眶，拼命忍回去，谁都无法代替那种痛，谁都无法让他们再回来，谁都无法对抗命运。我只能说，人总要走下去。

如果不是她，不知道会是怎样。我只想说，谢谢你把十年时光给了我们，给了我，让我成长。谢谢你做了我们的保护伞，让我们不受伤害。你做的一切，我都懂得，我都知道，不管别人怎么说，不管别人怎么想，你的爱，都在我心里，我懂，就可以了。

你的强大，让我心疼。这次，换我来强大，你想哭想懒想休息了就停下来，我来坚强。

谢谢，十年。以后的十年、二十年、三十年……我来。

时光匆匆仿佛白驹过隙，回想十年之前，正好是我们刚开始学会懂事的懵懂年纪。

十年以来，我们学会了什么改变了什么，又发生了什么令我们难以忘怀的事。十年说长不长，人生的十分之一。十年说短不短，人生的十分之一。

十年前，从悠闲的家庭走向校园。带着一颗天真无邪的心去与其他人交流，与学习交流。在当时学那几门课确实容易，所以热情高涨，成绩也一直不错。但我是一个内向的人，而且随着年级不断往上升对于学习越来越提不起兴趣。还说不上排斥。

从小学升到初中，初中三年改变了我很多。我学会大胆与陌生人交流、谈话，而不是像以前一样一味的回避。慢慢地，在周围人的影响下我也学会了跟别人开玩笑，让其他人开心。对于学习，在一段时间我保持着像从前一样的热忱，初三一年，在这段时间里我出现叛逆的情绪。不知道是从什么时候起，我变得有些冷淡了，敢于反抗老师的指示，按照老师的说法叫做跟老师做对。这些我也不想让他发生，因为在以前我是从来不敢对老师的教育做出任何反面评价的，就算有也是在心里。临近中考的时候，感觉整个人就像失了魂一般，跟同学说说笑笑，嘴上笑着内心却冷淡的很。冷得连我自己都感到彻骨，那种感觉就像没有任何事能让自己真正开心一般。后来想想，或许是因为这几年来遇到的不如意的事太多了，每一件都给自己带来一些负担，久而久之，就成这样了。确实如此，升入初中后，发生的事让我不舒服的事情远比让我真正高兴的事情多的多，其实生活本就是如此。

升入高中。初中残留的消极情绪我依旧无法做到完全清除。上课的时候只是做着愚蠢的抵触，上课的时候趴在桌上不去听课。只是静静地抵触这老师和徐学习，同时也在想着为什么要这样但就是想不出任何道理，情绪主导着这一切。每次想到自己的将来都是一片迷茫，还傻傻的安慰自己到时候总有办法的。就这样这一学期又悄然流逝，我又错过了多少。

我自己也不明白自己在这十年中，为何变化这么大。我就像一个有两重人格的人，把阴暗的那面埋藏在心不让别人看见，看见的都是开朗的那面。父母长辈都说我是因为沉迷电脑游戏才如此，我并没有反驳，因为我需要一个理由。尽管这个理由我自己并不信服，但至少能给父母一个交代。渐渐地，我发现自己想太多了，这些仅仅是因为我的惰性思维罢了。能想到而不想去做，才导致这些不好的后果，要改并不容易，结果也注定是未知的。

放正自己的心态，我要活出属于我们这一代年轻人的朝气。如果真能找回十年对于学习的那份热忱。那么我的下个十年我相信是我生命中密度的十年！

当时光的指针悄然划过十年后的天空，曾经的迷惘与过往的悲欢是否会随风逝去如云飘散，远方与彼岸是否花开芬芳满怀……

十年后，我不再是花季的少女，不再有青涩的面容，不再有纯真的年华。

匆匆而过的时光，让你在不知不觉中褪去了青涩，一缕内在的成熟与岁月的沧桑如约而至。

那时的自己，不知道是否早已成婚，有了属于自己的家庭，是否如当初所愿，嫁给了爱情，在爱的长河里渐行渐远。

没有谁不曾想像过爱情的模样，没有谁不渴望与心中的他天长地久，没有谁不曾为爱颠沛流离！

如若可以，我希望我的爱情天空不必五彩斑斓，轰轰烈烈，惟愿平淡如歌，情意如初。在柴米油盐的平淡中，看到诗情画意的生活，你有你的选择，我有我的想法，但我们可以为了爱退一步，爱的妥协不是懦弱，是胸怀与格局，是幸福的呼唤。

在流年的渡口，遇到对的人，走过爱的荆棘，在风雨中，共谋岁月，执手一生。

十年后，守候的角落有花开，宁静的夜晚繁星点点。

匆匆而过的时光，改变了我们的容颜，但改变不了我们的心。

记得有人说，“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”那时的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如愿的让他们不再忧心，让他们衣食无忧，安然度日。

最大的孝顺，不仅是让他们不受物质所扰，而是我们子女有自己的幸福，同时还可以陪伴着他们，不要让他们在孤独中渐渐地老去。虽然我们不能时常陪伴，但至少不能杳无音信，不要等时光远走，你蓦然回首，才发现一切都来不及了，才明白不是所有的所有都可以来日方长。

“早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方……”当这首歌响起，愿你不会泪流，愿他们曾经的守候，可以换来你的花开，而你，可以陪他们一起看流星划过夜空的美。

十年后，愿依然可爱，一生被爱，愿时光安然，不再离散。

匆匆而过的时光，一切也许不再是最初的模样，但不要忘了最初的信仰。

“愿你历经沧桑后的归来，仍是翩翩温柔少年。”这句话在不经意间曾温暖了一段年华，我的年华，你的年华，我们的似水年华，年华似水！

生活不会一帆风顺，风雨后的彼此，身上都会留有岁月的痕迹，只是，我们不再在岁月里迷失，不再在时光里回望，走自己的路，不惧风雨。荏苒的时光里不改初心，永远有着可爱的一面，被人所爱。

有一个避风的港湾，不必奢华，只求可以与父母，与爱人，与子女，简单的相守，共拥岁月的幸福，没有离散的日子。

十年后，希望可以我们以自己最美的姿态生活，不再彷徨，不再孤独。在爱的国度里，且歌且行，且珍惜；愿风裁尘，向梦的故乡捎去最美的问候与祝福！